Истории подписчиков – давняя традиция нашего сообщества, по вторникам с разрешения авторов мы публикуем истории на канале Биполярной семейки, повествующие о пройденном пути и текущем состоянии. Мы считаем, что делиться опытом очень важно и ценность в том, что читатели, когда знакомятся с опытом других людей, могут найти надежду/мотивацию/ответы на вопросы и многое другое.
Автор: девушка, 30 лет
Живу в Польше с мужем и дочкой. Общаюсь в чатах (эмигрантов и по БАР), редкие встречи с друзьями вживую (1-2 раза в месяц). Ни работы, ни учебы. Нахожусь в вялом поиске работы, что для меня острый вопрос.
В 2007 году (мне было 15 лет) я была в лагере с группой (эстрадное пение). Весной сильно менялась погода, мы все простудились. И пили порошки парацетамола с витамином С, типа колдрекса. Мне неоткуда было знать, что они обладают снотворным эффектом. Я пила их по 3 раза в день и чувствовала себя очень вяло и сонно. Было мало сил, тяжело давалась физ.нагрузка. Настроение было подавленное, но я не подводила коллектив, мы выступали. Так продолжалось 2 недели.
Потом я перестала их пить и будто проснулась. Я перестала спать вообще. К 8-му дню мозг уже не мог успокоиться, мысли скакали с одной темы на другую. Помню, ночью было так плохо от того, что не могу замедлить поток мыслей, что я упала на пол и начала молиться. В первый и последний раз в жизни. Я вообще не верующая. Состояние было бредовое. Когда закончилась смена, я приехала домой. Уснуть не получалось уже никак.
На следующий день я оказалась в палате №6 (это не фигура речи, там действительно наблюдательная палата была шестой). Я проспала в ней 3 суток.
В больнице провела 3 травмирующих недели. Воспоминания всплывают вспышками. Хотя, можно сказать, что меня больше травмировало то, что я видела и узнавала от других пациентов, чем то, что происходило со мной.
Помню, что обходов в наблюдательной палате не было, и чтобы попасть к врачу нужно было стоять у двери и «ловить» врача, крича ему вслед, что ты хотел бы с ним поговорить. Это был единственный путь из наблюдательной палаты в соседнюю. А чтобы «психи» не вырвались в коридор, пока врач проходит мимо, поперёк выхода в палате стоит стол (такая школьная парта). Ну, как и везде, выходить можно было только в туалет, ненадолго.
Самое странное, что в той больнице был негласный закон, по которому нужно сказать врачу, что ты принимаешь тот факт, что больной и готов лежать в больнице сколько нужно. И только тогда тебя выпишут. У меня к этому было много сопротивления. Мне все казалось, что такого не может быть. Ведь туда приходили и по собственному желанию. И люди, с которыми я общалась после наблюдательной палаты мало походили на сумасшедших.
И я искренне хотела домой, странно было бы не хотеть. Конечно, я спрашивала «когда меня выпустят?» Но в какой-то момент я все же решила попробовать. И сказала, не потому что так думаю, а чисто проверить. Сказала врачу, что я согласна лежать, сколько надо. С подтекстом, что больше не рвусь на волю. Это был последний разговор с тем врачем, меня выписали через день.
В итоге диагноз мне так и не назвали. А участковый психиатр после, на вопрос «Что со мной было?» ответила: «Какое-то маниакально-депрессивное состояние.» И это всё. Больше никаких объяснений не было. Я не знала, что это хроническое, а гугл в 2007 был еще не тот. Так что я с уверенностью, что это был единичный эпизод, пошла жить дальше.
Получила высшее, степень магистра, поработала почтальоном, go-go танцовщицей и вокалисткой в клубах, научным сотрудником, крупье в казино, специалистом по закупкам, ивент-менеджером… может ещё что забыла.
Конечно же, было много друзей, отношений, путешествий. Встретила своего будущего мужа. Мы поженились, я забеременела… И стала замечать, что что-то в моем характере не так…
Беременность шла спокойно. Я готовилась к появлению ребёнка. Знала, что такое беби-блюз, и какие признаки у послеродовой депрессии. Через несколько месяцев после родов, я начала отлавливать эти признаки у себя. Но по одному-два, и они не задерживались больше чем на 2 недели.
Пошла на групповую терапию. В марте мне (случайно) попалась на глаза статья «Три самых популярных псих.заболевания 21века». Там было описание шизофрении, депрессии и БАР. Читала про БАР, и у меня округлялись глаза. Я будто видела себя. Встревоженно подошла к мужу, попросила почитать.
— Ну, почитал. Что?
— Похоже на меня?
— Ну… да.
Я пошла к частному психиатру на прием. Он позадавал мне нужные вопросы и констатировал: «Похоже что да, это БАР». Рассказал мне про Линии лечения. Но камнем преткновения для меня стало грудное вскармливание. Он сказал, что зачастую разрешают что-то одно, либо гв, либо таблетки. Хотя сейчас я натыкаюсь на информацию, что тот же литий при гв вполне можно. В общем, для меня это был шок и сильное переживание.
К тому времени я уже начала отслеживать фазы. Сменялись они в основном в зависимости от сна. Спала мало, урывками — много энергии, приподнятое настроение, много действий и событий на дню. Спала больше 9 часов — нет сил, ничего не хочется, весь день в постели пока ребёнок у мужа. Поспала 7-8 часов — нормально (хорошее настроение, обычный день, не слишком интенсивный). Но иногда фаза переключалась из-за какого-то события, сильного стресса. Например, однажды разговор с человеком довёл меня до панической атаки. И это будто мобилизовало мой организм переключиться из депрессивной фазы в маниакальную.
Словом я хотела плавно завершить гв и тогда уже обратиться за таблетками. Но не успела. Фазы стали сменять друг-друга все чаще и в итоге это превратилось в лютую смешанку. Потеря логики в предложениях (хотя для меня она тогда была, но для собеседников нет), потеря критического мышления (мне время от времени верилось, что я не больна вовсе), маниакальное поведение (летом хотелось гулять по улицам города и разговаривать «с каждым прохожим»). Кроме того, были события, которые мой мозг напрочь выкинул из памяти. Но друзья говорят, что я вела себя странно и даже пугающе. Конкретно зачастую не уточняют, но факт того, что я что-то чудила. То есть, поведение иногда было неадекватным.
В конце концов, в пятницу на рассвете меня снова отвезли в больницу…
Последние 2 года пью литий. Не пью алкоголь (только пробую) и не употребляю никакие запрещенные вещества. И продолжаю наблюдать жизнь. Медленно выходить из позиции ведомого. Мне сложно строить долгосрочные планы. Вроде сейчас все стабильно, но а вдруг я через пару месяцев разругаюсь с мужем и уеду в родную страну. Я такого не исключаю.
Иногда я думаю:
— Может, если бы в том лагере нашёлся взрослый, который сказал, что пить 3 раза в день терафлю не стоит, возможно, все было бы иначе. Или если бы родители дали мне таблетку снотворного, вместо того чтобы сразу отправить в больницу. Или если бы психиатр после первой больницы сказал, что у меня БАР… Все могло бы быть иначе…
P.S. Меня недавно спросили — Как вы думаете, есть ли у Вас наследственная предрасположенность к БАР?
Ответ такой: Достоверно-точно я не знаю. Но есть подозрение, что да. Когда я задала этот вопрос маме, она рассказала, что когда она была студенткой, ее мама (моя бабушка) обратилась за помощью потому что «словила себя на мысли, что хочет спрыгнуть с балкона». Полежала в больнице, тогда в СССР такое лечили трудотерапией. Она шила наволочки и пододеяльники. Через какое-то время вернулась в ряды советских граждан. Это было 1 раз. Какой диагноз ей ставили я не знаю.
Но, вспоминая рассказы бабушки, например, о том как она принимала душ летом (становилась под яблоню и стряхивала утреннюю росу) в 5 утра, подозреваю, что у неё могло быть БАР. Вообще, она была очень доброй, и я ее всегда видела при деле.
С папиной стороны, у его отца (моего дедушки) был алкоголизм. Много лет, а то и десятков лет. Умер от туберкулеза, но к туберкулезу его привёл алкоголизм.
Иногда кажется, что никто не поймет твоих переживаний, но здесь, в нашем сообществе, можно найти людей, которые действительно понимают. Если вам хочется поделиться своей историей, расскажите о ней в чате с тегом #whois. Ваш опыт может стать важной поддержкой для других, а вы найдете отклик и понимание среди тех, кто уже прошел похожий путь.
/Картинка сгенерирована искусственным интеллектом, любое совпадение с реальными людьми – случайность/
