Сайт bipolarfamily.ru рассчитан на аудиторию 18 лет и старше.
Здесь обсуждаются темы психических расстройств, лекарственных средств,
психоактивных веществ, кризисных состояний. Содержание имеет
информационно-просветительский характер и не является медицинской рекомендацией.
Подтвердите, что вам исполнилось 18 лет, чтобы продолжить.
Биполярное расстройство болеет один, а страдают все вокруг. Почему позиция «спасателя» разрушает отношения и как вернуть свою собственную жизнь.
Психология родственников
Когда любимому человеку впервые ставят диагноз, мы бросаемся в бой с энтузиазмом новичка. Мы читаем все книги про БАР, контролируем каждую таблетку, варим бульоны, возим по врачам. Мы — Спасатели с большой буквы.
Но БАР — это хроника. Через полгода, год, два года ресурсы Спасателя истощаются. Вы просыпаетесь с мыслью: "Я так больше не могу. Я ненавижу эту болезнь, и, кажется, я начинаю ненавидеть его". А потом наступает жгучее, разъедающее чувство вины.
Треугольник Карпмана в действии
Семьи с тяжелыми психическими расстройствами часто попадают в ловушку созависимости. Это классический "Драматический треугольник":
Спасатель: Вы решаете все его проблемы, контролируете таблетки, звоните врачам, прощаете долги после мании. Вы думаете, что без вас он пропадет.
Жертва: Это ваш больной партнер. Он привыкает, что вы всё решаете, и перестает брать ответственность за свое лечение. "Зачем мне следить за режимом сна, если жена всё равно разрулит последствия?"
Преследователь: Когда вы выгораете от того, что тянете всё на себе, вы срываетесь на него ("Я на тебя жизнь положила, а ты опять бросил пить антидепрессанты!"). Вы становитесь тираном.
Чтобы выйти из треугольника, нужно передать ответственность за БАР тому, кому он принадлежит — вашему партнеру.
Как сохранить себя
1. Кислородная маска — сначала на себя
Это не эгоизм. Это логика выживания. Если вы сойдете с ума от истощения, кто будет помогать ему? У вас должно быть свое личное пространство, куда БАР не допускается: ваши тренировки, ваши встречи с друзьями, ваше хобби. Оставляйте его дома и идите жить свою жизнь.
2. Перестаньте быть его психиатром
Вы не врач. Вы не можете вылечить его любовью. Вы не должны анализировать каждую его эмоцию ("Ой, он засмеялся слишком громко, это гипомания?"). Запишите его к хорошему врачу и доверьтесь медицине.
3. Примите свое бессилие
Это самое сложное. Признайте: вы не можете контролировать его болезнь. БАР будет случаться. Депрессии будут возвращаться, даже если вы идеальный партнер. Вашей вины в этом нет.
участник чата
«Три года я была сиделкой при муже. В его депрессии я не отходила от кровати. Я потеряла друзей, работу, набрала 15 кг. В какой-то момент я поняла, что смотрю в окно с 8-го этажа и думаю, что это выход. Тогда я пошла к психологу сама. Сейчас, когда мужа накрывает, я ставлю ему еду на тумбочку, целую в лоб и ухожу на йогу. Я научилась быть рядом, но не умирать вместе с ним.»
Вам тоже нужна помощь
Родственники биполярников — это невидимые пациенты. Ваш уровень стресса сопоставим со стрессом людей в зоне боевых действий.
Найдите своего психотерапевта. Желательно того, кто работает с созависимостью и КПТ.
Вступите в группы поддержки для родственников (например, при местных ПНД или онлайн-проектах). Там вы поймете главное: вы нормальный, ваши эмоции нормальны, и вы не одни.
Частые вопросы
Я больше не сочувствую ему, когда он в депрессии. Я только злюсь. Я ужасный человек?
Нет. Вы нормальный живой человек, у которого кончились ресурсы. Это классический симптом эмоционального выгорания — "эмоциональная глухота". Психика отключает эмпатию, чтобы защитить вас от разрушения. Вам срочно нужен отдых и собственный психотерапевт.
Как мне отдыхать, если он не может даже встать разогреть себе еду?
Купите еду, которую не надо разогревать, поставьте её на тумбочку и уходите из дома на два часа. Идите в кино, гуляйте, пейте кофе с друзьями. За два часа с взрослым человеком ничего не случится, а если вы не будете отдыхать — скоро ухаживать придется уже за вами.
Он не хочет лечиться и говорит, что я всё выдумываю. Что делать?
Вы не можете вылечить человека насильно (если он не в остром психозе). Вы можете поставить условие: "Я с тобой, только если ты лечишься". Если он выбирает болезнь — вы имеете полное право выбрать свою жизнь и уйти. Спасательство того, кто не хочет спасаться — это путь в созависимость.
Где найти таких же, как я? Никто из друзей не понимает.
Ищите группы поддержки для родственников людей с психическими расстройствами. Они существуют онлайн и офлайн. Общение с теми, кто тоже прятал ножи, контролировал прием лития и плакал от бессилия — это лучшая терапия.
